Cómo no prender un boiler

Corría el invierno del recién iniciado año 2004, yo era un pequeño de 17 años, oooh qué tiempos, mírenme ahora, soy una mala copia de Lucía Méndez en donde sale de puta en Mujeres Asesinas. El punto es que era yo joven y aún vivía en un paraíso tropicaldesertico conocido como Monclova. En aquellos años aún escuchaba a mi madre cuando me decía como vestirme y me peinaba con gel para atrás. Era yo la pulcritud hecha puberto.

El punto es que me tocaba prender el boiler (sí, en Monclova no hay gas entubado y todavía se conecta el boiler a un tanque de gas y los más desafortunados se bañan a jicarazos -como yo lo hice alguna vez en Mty cuando no pagué el recibo de gas-) total ahí el baboso de 17 años a conectar el boiler con el tanque de gas.

Lo conecté sin barrer la rosca y todo estaba bien hasta ese momento, total, abro el tanque y me dispongo a verificar la posición de la válvula del boiler, pero, ¡Oh sorpresa! Ésta es inexistente, de hecho no es la válvula es la pendejada que marca encendido, piloto y así, total, no la tiene. Corro con mi madre a que me diga que hacer (cosa que al sol de hoy sigo haciendo) y me dice que así lo prenda que no hay pedo. La cosa era que yo soy desde esos ayeres y hasta hoy, un indígena en labores masculinas tan rudas y presiono el botón para escuchar un breve "psssss" mi yo interno me dijo que era el gas, y ya podía encender el piloto del boiler, realmente mi madre no había mentido, la cosa es que el boiler por ese "pss" ya estaba lleno de gas, y en cuánto yo acerque el cerillo encendido la cosa dió un flamazo que se llevó la mitad de mis pestañas, casi todas mis cejas y los cabellos que están sobre la frente. Además de un color negro carbón en mi mano derecha y cara.

El resto de la historia el lunes, porque ya salí del trabajo y si sigo, no me dan ride.


saludos